Перфекционизм - это стремление к совершенству , старание быть идеальным и делать всё идеально. Хотя с первого взгляда такие устремления ребенка могут показаться завидными («старательный, целеустремленный – чего уж лучше»), на самом деле дети с формирующимся перфекционизмом – не подарок для родителей. Как и у взрослых перфекционистов, у них возникают проблемы, которые им мешают жить и развиваться, а родителей нервируют.

Такой ребенок может быть

Медлительным, «копушей». Он никуда не успевает, переделывает все дела по 20 раз, одно упражнение пишет два часа и в результате не успевает сделать остальные домашние задания. В школе не успевает написать контрольную. Учителя жалуются, что он на уроке отстает от всего класса, хотя могут добавить: «Удивительно, и это при его-то способностях»…

Откладывающим «на потом». Откладывает выполнение домашних заданий до ночи, потом полночи их делает, в школу идет невыспавшимся. Особенно при этом достается серьезным, объемным заданиям на дом, типа реферата или сочинения. Их выполнение оттягивается до бесконечности, иногда школьник их просто не сдает и получает двойку.

Раздражительным. Огрызается на родителей по любому поводу.
Имеющим плохие отношения со сверстниками. В школе его дразнят, а он чувствует себя отверженным и несчастным.

В тяжелых случаях маленький перфекционист вообще бросает все попытки учиться. До идеала – как до луны, достичь его не стоит и стараться. «Да, я плохой», - как бы говорит ребенок с вызовом.

Родители не остаются в стороне и усиленно стараются решить проблемы ребенка. Их методы обычно состоят в критике, объяснении ребенку, что его поведение неправильное, и советов, как себя вести правильно. Поскольку от этого ситуация не выправляется, а усугубляется, родители удваивают свои старания – объяснения переходят в критику, а то и в раздраженные окрики, советы – в постоянные нравоучения и нотации.

Мама мальчика-перфекциониста на приеме у психолога: «Нет, здесь уже ничем не поможешь! Наверное, это гены. Я уже устала с ним бороться! Я же каждый день ему по двадцать раз говорю, а он…»

Действительно, методы, которые родители применяют автоматически, здесь не помогут. Но от детского перфекционизма есть «лекарства». Правда, их придется «давать» ребенку постоянно и «не прерывать лечения», «не пропускать приема». И родителям, возможно, будет нелегко, потому что придется идти против усвоенной крепко-накрепко теории воспитания ребенка словами, а не делами.

Вот какие «лекарства» следует давать ребенку от перфекционизма:

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Безусловная любовь – основа ваших отношений с ребенком. Только она обеспечит его эмоциональный рост и правильное развитие всех потенциальных возможностей и талантов, которые дал ему Бог. Когда ребенок чувствует, что его любят не за что-то, а просто так, он сам будет развивать таланты, данные ему Господом, и пойдет по пути, который указал ему Бог.

В Библии есть замечательное описание любви, которое мы приведем здесь (1 Послание к Коринфянам, 13,4-7). Обратите внимание на то, что истинная любовь «не превозносится и не гордится». То есть Писание призывает нас любит не ради собственного возвеличивания и гордости, а просто любить.

Постарайтесь принять и полюбить своего малыша такого, какой он есть.

Возьмите лист бумаги и перечислите его положительные качества. Напишите столько, сколько можете вспомнить – как можно больше. Закройте глаза и представьте себе своего ребенка. Спрячьте этот список, регулярно перечитывайте и дополняйте.

Безусловная любовь помогает ребенку принять свою уникальную индивидуальность и не стараться стать кем-то другим.

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Как вы думаете, в каких единицах можно измерить любовь? Психолог и психиатр Скотт Пек считает, что любовь измеряется временем, которое посвящается любимому человеку.
Конечно, вы любите своего ребенка. Но он может не всегда это понимать. Уже стало общим местом, что дорогие подарки и деньги не воспринимаются ребенком как выражение любви родителей. Ребенок, заваленный игрушками и загруженный разнообразными занятиями, может ощущать себя несчастным и недолюбенным.

Лучший способ проявить свою любовь – уделить какое-то время только ребенку и его интересам. И делать это регулярно.

Ребенок должен всем сердцем осознать, что он вам дорог такой, какой он есть сейчас. Тогда ему не надо будет вечно стремиться к недостижимому, чтобы заслужить вашу любовь. Он будет чувствовать себя в безопасности и приобретет уверенность себе. А почувствует вашу любовь он через то безраздельное внимание, которое вы ему уделите.

Мамы (и папы), сейчас я обращаюсь к вам. Скорее всего, вы очень заняты. У вас есть работа, семья, может быть, другие дети. Но важно расставить свои приоритеты. Что вам важнее – очередное продвижение по службе или благополучие ребенка? Как говорится в одной старой притче, еще никто не пороге смерти не жалел, что слишком мало времени в своей жизни провел в офисе – но очень многие в старости жалеют о том, что не обращали достаточного внимания на своих детей.

Отношения с ребенком требуют времени. Если у вас будут хорошие отношения – всё остальное приложится.

Выделите вашему ребенку небольшое количество времени каждый день. Вы можете разговаривать и играть с ним, читать ему и обсуждать прочитанное – но это время должно быть вашим и его временем, принадлежать только вам двоим.

Безраздельное внимание это способ показать ребенку вашу любовь, залог эмоционального здоровья вашего ребенка.

БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ. Ваш ребенок-перфекционист очень чувствителен к тому, как родители и другие взрослые оценивают его поведение, внешность, возможности и особенности его характера. В общении родителей с ребенком элемент оценки нужно убрать. Как это сделать?

Не давайте советов. Советами вы как бы говорите вашему ребенку: «Я знаю, как надо сделать, а ты не знаешь». Это – негативное оценивание ребенка.

Не сравнивайте. Избегайте сравнений с братьями и сестрами, другими детьми, собой или другими взрослыми в детстве.
Фразы, абсолютно запрещенные к применению: «А вот папа в твоем возрасте был отличником», «Посмотри на Леночку из второго подъезда. Ну что за девочка! И уроки всегда у нее сделаны, и маме помогает», «Бери пример со своего брата, он мне таких слов никогда не говорил».
Сравнивая ребенка, вы оцениваете его и как бы призываете быть не собой, а кем-то другим.

Безоценочное отношение помогает ребенку стабилизировать свою неустойчивую самооценку.

ПРИУЧЕНИЕ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Прежде всего,

Не предлагайте свою помощь там, где она не нужна.

Пример из жизни. Мальчик 7 лет собирает на ковре в общей комнате конструктор. Ребенок увлечен, работает с азартом. Рядом папа в кресле читает газету, иногда поглядывает на сына, вставляет замечания: «Вот эту синюю не туда ставишь… переставь». Наконец не выдерживает, садится рядом на ковер: «Смотри, вот где неправильно у тебя! Ты не так делаешь, давай покажу». Переделывает. Естественно, у папы получается гораздо лучше, все детальки послушно встают на свои места. Папа: «Видишь, как здорово вышло! Давай маму позовем, покажем маме!» Мама приходит из кухни и восхищается: «Ну какие у меня умелые мужчины!» Казалось бы, идиллическая семейная сценка. Но почему-то после пары подобных случаев мальчик забрасывает свой конструктор в угол и теряет к нему интерес.

Почему же так получается? Когда вы начинаете помогать ребенку без его просьбы, в тот момент, когда он увлечен заданием или игрой (пусть даже у него не совсем получается или получается, на ваш взгляд, плохо), вы отправляете ему ясное послание: «У тебя не выходит. Ты не способен сам сделать это так, как надо». То есть вы фактически оцениваете его как неумелого, не справляющегося. Такое послание подкрепляет и низкую самооценку ребенка, и его перфекционистские тенденции. Ребенку можно и нужно помочь, но тогда, когда он сам просит об этом. С ребенком можно и нужно заниматься общим делом, но не вмешиваться в то, что он уже делает сам.

Не доделывайте за ребенком. Как уже говорилось, ребенок-перфекционист часто бывает медлительным и бесконечно возится с любым делом. Ну как тут удержаться и не доделать за него? «Ну-ка я лучше сама тебя одену», «Сколько можно эту картинку раскрашивать… да и неровно у тебя… дай-ка мне», «Не можешь сам – давай сюда!». Удержаться трудно – но постарайтесь удержаться и дать ребенку закончить дело самому.

Постарайтесь устроить вашу совместную жизнь так, чтобы у ребенка были свои обязанности, которые он выполняет – сначала неумело, а потом все более умело. Пусть ребенок будет как можно более самостоятельным. Помогайте ему только там, где ваша помощь действительно необходима.

Приучение к самостоятельности вселяет в ребенка уверенность в своих силах.

Все эти четыре «лекарства» помогут вам наладить и укрепить отношения с вашим ребенком, будут способствовать развитию у него целеустремленности и послужат «противоядием» против нездорового перфекционизма.

(c) Александра Имашева

Oбидный недуг для неокрепшей психики, особенно если подкосило еще и умненького талантливого ребенка. Вирус перфекционизма передается воздушно-капельным путем родителями, и мой скромный опыт говорит, что в детстве это не лечится. Mожно лишь поработать над тем, чтобы болезнь протекала в легкой форме.

Главный симптом в детском возрасте: фраза "Когда я выхожу на сцену/к доске - я как будто все забываю/у меня все вылетает из головы/вдруг появляется блок, и я больше не знаю, что делать".

О вреде перфекционизма в других областях жизни судить не могу, но в нашем фортепианном деле это один из главных тормозов прогресса. Учащегося с острой формой сложно учить - он подолгу зацикливается на ощущениях неудачи, принимает близко к сердцу любую мелочь, вместо того, чтобы подумать о деле.

Такого ребенка не отправишь на конкурс - он обязательно сорвется, как бы не был подготовлен, он этого и ожидает бессознательно. Малейшей помарки достаточно, чтобы просто хорошее перестало иметь ценность и скатилось в плохое. Потому что зачем стараться дальше, ведь "усе что нажито непосильным трудом, усе же похибло". Слезы и истерики педагогу гарантированы, а нервная система мне дорога как память.

Поциент: Анна 7-ми лет, начала фортепиано год назад. Занималась 45 минут в неделю через пень колоду. Были хорошие моменты, когда я поверила и началa всячески подбадривать. Но девуля скуксилась, когда обнаружила, что усилия не всегда приводят к удачному результату; стала лениться, привирать, увиливать. На любое замечание "давай здесь переиграем понятнее", "давай подумаем и посчитаем" - ответ "у меня все равно ничего не получится". Я - к родителям за помощью. А они мне: "Анна у нас перфекционистка, и в школе так говорят. Если ей не удается один раз, сразу интерес пропадает, и старается бросить".

За два года Анна бросила танец, лепку, гимнастику, а вчера и фортепиано; зато всем этим продолжает успешно заниматься сестра Лу.

Сестра-близнец Анны - Лу - начала знаниматься в этом сентябре, а я делила время (45 минут) между двумя девочками. Лу безо всякого самобичевания просто слушает и выполняет, чаще средне, чем хорошо. Интонации не слышит, но это все мелочи, интеллект хороший как и у сестры. За четыре месяца Лу, имея урок в 20 минут в неделю, догнала и перегнала сестру, сыграв на концерте скромно, но именно так, как мы работали в классе.

Bчера первый раз за год у меня с ней был полный урок 45 минут. Какое же это было облегчение; как будто гора свалилась с плеч. Сколько мы всего успели. Не знаю, будет ли так ровно продолжаться, но я подумала, что жаль всего этого времени, которое могло бы быть с пользой отдано Лу с самого начала.

Анна тем временем попросила родителей записать ее на фигурное катание и шитье. Ей желаю конечно же найти себя. Возможное достоинство перфекционизма в том, чтобы отступать от того, что было "не твое".

К слову. В последние годы появилась мода: при собеседовании с работодателем на вопрос "перечислите ваши недостатки" отвечать - "перфекционизм". Это советуют все профильные статьи и сайты; якобы на самом деле перфекционизм в работе не недостаток, а достоинство. Не знаю, клюет ли на эту обманку работодатель, но это самый настоящий недостаток.

Перфекционизм отравляет людям жизнь

Перфекционизм вовсе не является качеством, способным сделать человека счастливым. Хотя перфекционизм не рассматривается, как клиническое заболевание, он способен отравлять людям жизнь. Ведь перфекционисты склонны к депрессии, тревоге и даже к самоубийству в том случае, когда их дела идут действительно плохо.

Многие люди ошибочно полагают, что перфекционизм помогает детям подняться на максимально высокий уровень развития, обучения, достижений, будь то в спорте, творчестве или какой-либо другой выбранной области. Однако такие достижения нельзя приписывать перфекционизму, они являются результатом упорного труда. Перфекционизм же, напротив, имеет тенденцию отвлекать внимание от успеха.

• Перфекционизм вызывает устойчивое состояние недовольства, которое постоянно подпитывается потоком негативных эмоций, таких как страх, огорчение, разочарование, волнение и переживания.
• Если вы перфекционист, то, скорее всего, даже не сможете насладиться своими успехами, ведь всегда будет то, что вы могли бы сделать лучше.
• Неудача – не вариант для перфекционистов, страх испытать неудачу становится движущей силой их деятельности. Такой страх поглощает энергию человека – ту энергию, которую он мог бы потратить более конструктивным способом, например, на лучшее качество обучения или творчества.
• Перфекционисты затрачивают огромное количество энергии на то, чего они отчаянно пытаются избежать, ведь неудачи и критику они воспринимают как катастрофу. Такая озабоченность становится очевидной причиной их неудач в спорте, учебе и разрешении социальных ситуаций.
• Перфекционизм, как и всякое фиксированное мышление , удерживает детей от принятия риска и вызовов. Но именно они являются одним из лучших способов продвинуться от хорошего к более совершенному.
• Перфекционизм понуждает детей скрывать свои ошибки и избегать конструктивной обратной связи – избегать критики. Но именно конструктивное восприятие критики помогает исправлять недочеты и добиваться большего.

Перфекционизм – это не установка на высокие ожидания или успешность в начинаниях. Речь идет о беспокойстве и страхе перед ошибками и мнением окружающих – вот в чем корень проблемы.

Как правило, дети не рождаются перфекционистами, такими их формирует ближайшее окружение. Чем большее давление оказывают родители на своих детей, чтобы те достигали определенных результатов, тем в большей степени дети становятся перфекционистами.

Поэтому, если родители замечают за собой поведение, провоцирующее у детей формирование перфекционизма, им стоит подумать о том, как прекратить давление на детей и не допускать его в будущем. А для того, чтобы устранить последствия родительского поведения, нужно помочь детям перестать быть перфекционистами.

Как помочь ребенку перестать быть перфекционистом

Больше всего перфекционист боится неудачи. Наихудший сценарий для перфекциониста – допустить ошибку, после чего о ней узнают другие люди (значимые люди).

Логика перфекциониста: «Если я перестану зацикливаться на том, как быть совершенным, → я стану несовершенным → я буду чувствовать себя ужасно».

Это, безусловно, ложная логика. Чтобы отучить человека от перфекционизма, нужно показать ему, что, когда он совершит ошибку или потерпит неудачу, то ничего плохого не случится, и он не будет чувствовать себя ужасно.

• Перфекционисты считают, что их ценность зависит от уровня их результативности, поэтому, если они не сделают что-либо хорошо, то ничего не будут стоить. Вот почему они думают, что, если попытаются не быть совершенными, то будут чувствовать себя ужасно.
• Перфекционисты склонны думать, что неспособность достичь определенных результатов серьезно ослабит привязанность, внимание и даже любовь к ним их родителей и близких.

Вот как помочь перфекционисту перестать быть таким:

1. Предложите ребенку сделать что-то, что спровоцирует его перфекционизм. Например, попросите его нарисовать то, что он никогда не рисовал раньше, – например, дуб с раскидистой кроной.

2. Попросите его сделать это преднамеренно плохо. Перфекционисту нужно усвоить урок: если он потерпит неудачу, ничего страшного не произойдет.

3. Спросите у ребенка, что для него значит то, что он нарисовал страшный и некрасивый дуб. Считает ли он, что это означает, что он не является хорошим художником? Считает ли он, что раз он не является хорошим художником, то он ничего не стоит? Что он чувствует при этом?

Расскажите, как Томас Эдисон потерпел более чем 1000 неудач, прежде чем успешно создал электрическую лампочку.

Помогите ребенку понять и убедиться в том, что вас совершенно не заботит, является ли он хорошим художником или нет, – вы любите его именно таким, каким он есть.

4. Спросите у ребенка, как он себя чувствует сейчас. Скорее всего, он не чувствует себя ужасно, но чувствует вашу любовь и заботу. Укажите ему на это: «Похоже, ты чувствуешь себя хорошо, даже сделав что-то, что тебе не удалось». Поздравьте ребенка с тем, что он не побоялся попробовать что-то новое и пошел на риск.

5. Если потребуются повторные тренировки, вы можете сами разработать нужные сценарии с учетом особенностей вашего ребенка, в таком случае они больше ему подойдут и, соответственно, будут эффективнее. Главное – помогите ребенку не принимать все близко к сердцу.

Оцените публикацию

Если родители – перфекционисты: 6 травм родом из детства

Быть идеальной мамой время от времени хочется каждой из нас. К счастью, у большинства наваждение быстро проходит, и мы возвращаемся к желанию стать «достаточно хорошими». А что, если в стремлении стать совершенством родитель не знает границ? Как это может отразиться на ребёнке? Рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.

Перфекционизм — это стремление к постоянному совершенству, достижению максимальных результатов во всём. Перефразируя известное выражение, у настоящего перфекциониста всё должно быть прекрасно: и ногти, и мысли, и профессия, и уровень жизни. И дети. Дети перфекциониста должны быть идеальны, потому что они создают правильное ощущение «яжсуперродитель» у стремящейся к совершенству матери или отца. Видеть несовершенства жизни и собственных детей — это ужасная, разрывающая боль. У перфекциониста и его (её) детей должно быть только всё самое лучшее: лучшая коляска, еда, одежда, образование, учителя. На детей, которые учатся в «дворовой школе и едят чёрти что» смотрят сверху вниз, сочувствуя тому, как им не повезло.

Огромное количество времени они готовы потратить на поиски самого лучшего на свете, сравнивая всё со всем, сидя на форумах и сайтах, задавая вопросы. Их не устраивает соотношение цена/качество, им важно — лучшее, лучшесть которого подтверждена уважаемым ими сообществом. В речи родителя-перфекциониста много слов «супер», «самое-самое», «наилучшее», «в топах рейтинга». Слова «нормально», «достаточно» равноценны «это посредственно» и «нам это не подходит».

Зёрна перфекционизма есть почти в каждом из нас, ведь каждый стремится к успехам, победам, достижениям, но у перфекционистов ожидания от себя и окружающих чрезмерно завышены, планка достижений не соответствует сегодняшней реальности.

Если родитель — перфекционист, то ребёнок…

…может совсем не родиться

Одна семья, отчаявшись родить ребёнка идеального знака зодиака, после 10 лет попыток, решила сдаться и сделать это не так идеально. Нет, того же знака зодиака, но путём … искусственного оплодотворения (ЭКО). На это у них ушло ещё примерно 5 безуспешных лет, много денег и здоровья. Но перфекционисты не сдаются! Они взяли приемного ребёнка нужного астрологического знака, после чего, наконец-то, признали, что … этот астрологический знак не идеален. Ребёнка вернули в детский дом.

…не имеет права на ошибку

Путь взросления — это путь проб и ошибок, но выдерживать, как твой ребёнок, то есть почти ты сам, ошибается, слишком тяжело. Поэтому родители всё стараются сделать за ребёнка. Быстро, аккуратно и правильно, тем самым лишая его возможности самостоятельно приобретать жизненный опыт. Разговор с родителями-перфекционистами часто выглядит так:

Вы его кормите с ложечки?

Да, он не умеет есть аккуратно!

Вы делаете за него уроки?

Не за него, а с ним вместе! Он же сам проект не придумает, ошибок наделает, ничего не запомнит, двоек наполучает, у него вообще нет никакой инициативы и собственных мыслей! Что же его вообще не контролировать?

Такие дети вырастают с недостаточным количеством самостоятельных навыков, что объяснить предельно просто.

…с трудом научится справляться с неудачами

Родители-перфекционисты с болью переносят неудачи своего ребёнка, чувствуют себя лузерами и передают это ощущение своим детям. Неудача становится не стимулом попробовать ещё и ещё раз решить эту задачу, сделать это дело разными способами, а фактором, который шепчет: «Брось это всё, слишком неприятно чувствовать себя не успешным, лучше просто даже не начинать». Даже если родители-перфекционисты пытаются поддерживать ребёнка в результате неудачи, это звучит как фальшь. Он же знает, как мама и папа на самом деле относятся к ситуации проигрыша. «Четвёрка» в школе — это неудача, а «тройка» — просто потеря всех надежд на будущую идеальную жизнь.

…с трудом научится верить в свои силы

Ребёнок родителей-перфекционистов твёрдо знает, что от него ждут и понимает, что никак не сможет этому соответствовать прямо сейчас. Но включаться в работу страшно, есть большой шанс, что всё равно ничего не получится, или получится, но не сразу, что равносильно провалу.

Лучше экономить силы и сдаться: все равно уровня родительских ожиданий достичь невозможно. Особенно трудно бывает детям, у которых родители достигли в этой жизни многого. Соревноваться с такими мамами и папами без поддержки почти невозможно, особенно в той же социальной области.

Это как раз тот случай, когда говорят: «на детях великих природа отдыхает». Хотя на самом деле часто дети «великих» просто включают антисценарий: мне ничего не нужно в жизни хотеть и не о чем мечтать.

…будет постоянно сравнивать себя с другими, которые всегда лучше и успешнее

Родители-перфекционисты с детства внушают своим детям, что «сын маминой подруги» лучше, что мнение окружающих — важнее и ориентироваться в жизни нужно именно на него и что доверять своим чувствам не стоит, ведь они могут ошибаться. Такие дети вырастают с твёрдой уверенностью, что на свете всегда есть кто-то более успешный, а им этого никогда не добиться.

…подвержен постоянной тревоге или паническим атакам, возможно депрессивным состояниям

Весь негатив, исходящий от родителей, направлен на ребёнка и его достижения. Вырастая, такие дети живут с этими законсервированными чувствами внутри, порой даже не осознавая причин.

Может ли ребёнок родителей-перфекционистов что-то изменить?

Не может, пока он ребёнок. Ведь он пока не знает, что бывает по-другому и ему нужно приспособиться именно к этой семье, этой маме, иначе не выжить. Ребёнок же не может сказать: «Мам, отстань со своими претензиями, я пока этого не могу, мне надо время для приобретения опыта, и тогда я постепенно научусь».

Если в этом тексте вы узнали себя или вы сами — уже взрослый ребёнок родителей-перфекционистов и внезапно поняли, что с этой жизнью что-то не так:

проанализируйте проблему, поймите, что тема излишнего перфекционизма вам близка;

если у вас есть сомнения (а свой перфекционизм обычно люди не замечают), поговорите с родными и близкими об этом. Попросите обратную связь.

примите факт, что на серьёзные изменения нужно много времени;

полностью от перфекционизма вы не избавитесь. Избавиться от перфекционизма полностью — это тоже перфекционизм, только вывернутый наизнанку.

проанализируйте свои ожидания, цели и фантазии о достижениях. Подумайте, точно ли они соответствуют вашим возможностям, способностям. Понизьте планку там, где решитесь.

учитесь фиксировать маленькие результаты. Свои и ребёнка. Проговаривайте ежедневно 5 маленьких успехов, которых добились вы и/или ваш ребёнок самостоятельно;

оценивайте свои ошибки и ошибки ребёнка, как процесс обучения и развития, а не фатальный провал. Подумайте, чему они могут вас научить;

попробуйте специально сделать то, что вы боитесь, может быть совсем маленькое. Такое, что может закончится неудачей или ошибкой. Не беритесь за самые большие страхи сразу — не кормите перфекционизм. Похвалите сами себя за этот маленький подвиг. Делайте это снова и снова, пока не заметите, что страхи отступают.

обратитесь за помощью к специалистам, если не справляетесь сами с тревогой и паникой; это менее страшно, чем всю жизнь находится в таком состоянии;

Все люди не совершенны, и мы с вами. Наша индивидуальность и ценность не только в наших достоинствах, но и в особенностях, недостатках. Это делает нас живыми и настоящими, но принять это не так-то просто.

Читайте другие статьи Анны Скавитиной:

Иногда самооценка ребенка слишком сильно зависит от перфекционизма – навязчивого стремления достичь совершенства, под которым понимаются хорошие оценки или похвала от значимых людей. Зависимость от ожиданий и мнений (реальных или предполагаемых) окружающих людей делает таких детей собственными худшими критиками. Что такое детский перфекционизм и как излечить ребенка от безупречности?

Что такое перфекционизм?

Представьте ребенка, у которого чисто убранная комната, лучшая домашняя работа в классе. Он всегда первым выполняет задание и стремится сделать его лучше всех. Согласитесь, не самые плохие черты характера. Олимпийские чемпионы, известные музыканты и писатели достигли небывалых вершин в своих сферах деятельность благодаря упорному труду и желанию быть первыми.

Однако для некоторых детей это желание может стать навязчивой борьбой за безупречность. В психологии под перфекционизмом понимают стремление человека достигать наилучшего результата. Ребенок-перфекционист задает себе слишком высокие стандарты и становится излишне самокритичным, если эти идеалы не достигнуты. Подобный максимализм может привести к боязни нового, тревоге, депрессии, низкой самооценке и преувеличенной реакции на ошибки. Все это мешает ребенку нормально развиваться и получать удовольствие от общения и занятия спортом.

Особенности ребенка-перфекциониста

Опасность подобного самосовершенствования заключается в том, что у ребенка может пропасть радость от открытий и изобретений или желание учиться. Ведь его постоянно преследует страх не достичь идеала.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Дети-перфекционисты:

• избегают пробовать что-то новое из-за страха потерпеть неудачу;
• акцентируются на ошибках, а не на хорошо выполненной работе;
• ставят нереальные цели, а потом осуждают себя, когда не достигают их;
• принимают критику в штыки, не могут посмеяться над собой;
• обращают внимание на конечную цель, а не на процесс обучения;
• впадают в уныние, если кто-нибудь оценивает их работу не на «отлично»;
• не доводят до конца работу, если считают ее несовершенной.

Причины детской безупречности

Истоки перфекционизма, как и многих других детских проблем, часто стоит искать в семье. Каждый родитель возлагает на своего отпрыска большие надежды, так как хочет видеть его успешным. Уже в раннем возрасте ребенок понимает, что материнскую любовь еще нужно заслужить. Чем? Хорошим поведением.

С поступлением в школу успехами считаются только хорошие оценки, желательно «пятерки». Любая неудача вызывает порицание: почему «хорошо», а не «отлично»? Ребенок понимает, что только став медалистом, отличником или чемпионом, он заслужит родительское одобрение.

Кроме того, характер и темперамент ребенка также играют важную роль. Дети, которые очень чувствительны и тревожны, с большей вероятностью могут стать перфекционистами.

Как помочь ребенку

Если стремление к совершенству становится привычкой и вредит развитию ребенка, нужно ему помочь. От детского перфекционизма есть эффективные «лекарства», только их нужно давать детям постоянно, а не от случая к случаю. На первом этапе вам придется нелегко, так как нужно будет ломать свою прежнюю воспитательную тактику.

1. Обращайте внимание ребенка на важность изучение новой информации, а не на оценку. Если он получил «отлично», скажите: «Ты очень хорошо поработал и узнал много нового», а не «Здорово, еще одна пятерка».
2. Попросите ребенка рассказывать о своих неудачах. Объясните, что каждую ошибку можно исправить, а также почерпнуть из нее что-то новое. Каждая неудача дает шанс сделать работу в следующий раз лучше. Но не переусердствуйте, иначе можно вырастить халтурщика.
3. Давайте ребенку задания, которые помогут реализовать его таланты, отточить мастерство и повысить уверенность в себе. Не жалейте слов одобрения и подтверждения сильных сторон ребенка, его достижений и умений.
4. Конструктивная критика и варианты решений могут помочь ребенку увидеть, что пошло не так и как выполнить эту работу в следующий раз.
5. Избегайте сравнение ребенка с его сверстниками. Это заставляет ребенка нервничать и усугубляет ситуацию.
6. Снизьте на время учебную нагрузку. Слишком много секций и кружков перегружает нервную систему.
7. Избавьте ребенка от недостижимых идеалов. Расскажите, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны.
8. Поощряйте общение со сверстниками. Так он станет более терпимым по отношению к окружающим, заведет новых друзей и поймет, что не обязательно всегда быть лучше всех.
9. Прочитайте замечательные терапевтические истории из книги Дорис Бретт «Жила-была девочка, похожая на тебя…» В сказках рассказывается о девочке, которая все делала идеально и хотела стать еще лучше.

Если ваш ребенок убежден, что несовершенный результат работы неприемлем, предъявляет самому себе и другим людям завышенные требования, то вам предстоит нелегкий путь по борьбе с перфекционизмом. Необходимо твердо понимать и объяснять детям, что получение новых знаний, развитие воображения, умение рисковать и радоваться открытиям – это гораздо важнее, чем высокие оценки.