Истории о женщинах, № 1:

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..

Истории о женщинах, № 3:

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает: - Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась) - Нет, - говорим, - Не видели. - Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха. - Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку. Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться. На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех: - Как до дому-то добралась вчера? - Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели... **** Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает: - И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА! **** И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"

Истории о женщинах, № 4:

Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки)по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже был только один и передовали его из комнаты в комнату. Вот днем к нам заглянул высокий накачаный участник этого съезда и попросил чтобы мы когда погладим свои вещи, занесли ему утюг в комнату 512, что мы благополучно и сделали. Вечером сидим в кафе и подсели к нам два солидных дядечки лет по 45-50, причем не приставали особенно. Мы сразу сказали что дамы мы морально устойчивые и ловить им тут нечего. Они рассказали что являются директорами фирмы спонсора, устроившей этот съезд. А так как мы им уж очень понравились, то они хотели просто пообщаться с нами без особых претензий. Ну посидели мы в кафе, дочки наши мороженое ели, мы кофе пили, мужики нам букету роз купили (там их продают прямо в кафе).Вообщем наступило время баиньки. Ну мы деток подхватили и пошли в номер. Тут одного из мужичков и повело, он чуть ли не на коленях стал просить мою подругу придти к нему после того, как дети заснут. Мы конечно согласились (иначе не отвяжется), а он еще начал спрашивать в каком номере мы живем, клятвенно заверяя, что сам не придет. Подруга и ляпнула, что мол в 512. На этом и разошлись. Вот тут то и начинается самое интересное. Никуда идти мы конечно же не собирались и сразу же заснули. Мужик честно ждал до часу, Потом решил что она заснула (ребенок маленький, да и сама умаялась). Собрал в авоську незамысловатый набор джентельмена (вино, фрукты)и пошел искать приключений на орган который используется в основном для сидения. Подходит он к номеру 512. Видит дверь приоткрыта, свет в комнате выключен. Он естественно думает: "Ну точно ждет, дверь приоткрыла, чтобы дочку не разбудить,свет отключила все предусмотрела". Заходит он в номер подходит к кровати и нежно целует спящего в ушко. А теперь представьте такую картину. Вскакиваеет с кровати двухметровый мужик и начинает орать. Он то решил что к нему вор залез, вызвал охрану. Вообщем спасла мужичка только авоська с продуктами для мини банкета. поверили ему что не вор. Утром он конечно обижался как мы могли его так жестоко обмануть. Мы напомнили ему, что сам обещал никуда не ходить. Мораль - не приставай к чужим женам.

Истории о женщинах, № 5:

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки
- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены
-раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Истории о женщинах, № 7:

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза, но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

Истории о женщинах, № 9:

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

[

Мир устроен по мужским законам, это печальный, но бесспорный факт. Нам, девушкам, женщинам и просто красавицам, приходится с этим смиряться. И если в вопросах карьеры, семейного управления или даже управления государством мы еще можем хоть как-то покачать права, то правила дорожного движения - так область, которая хуже всего поддается нашему женскому воздействию. Положение не спасают даже многократно опубликованные результаты исследований каких-то заморских ученых, которые доказали: женщины справляются с управлением автомобилем ничуть не хуже мужчин, а правила так и вообще соблюдают более тщательно, а львиная доля аварий, в которых виноваты женщины-водители, случается не потому, что у них хуже реакция или способность обрабатывать информацию, а по той простой причине, что правила придуманы мужчинами и по мужской логике.

Можно, конечно, пофантазировать и предположить, что это были бы за правила, придуманные женщинам. Но ведь корень проблем лежит еще глубже. Взять тот же автомобиль. Эти хорошенькие штучки, многие из которых приводят женщин в эстетический восторг, тем не менее, придуманы мужчинами для мужчин. Именно поэтому они снабжены разными замочками, которые не всегда подчиняются нам, женщинам. Если бы женщина придумывала средство передвижения, оно было бы совершенно, совершенно иным. Тут я мечтательно закрываю глаза и… передо мной встают как на Яву героини историй на тему “женщина за рулем”, которые я почти коллекционирую. Не с целью унизить женский род или отказать им в возможности водить машину, нет, а с единственной только целью: убедить себя в том, что ни у одной меня не получается заезжать задом и трогаться с ручника.

История первая, про лицо.

Героиня этого происшествия - женщина во всех отношениях достойная, мать троих прелестных детишек различного возраста. Журналистка, умница, красавица и рукодельница. Сесть за руль автомобиля ее, как и многих моих знакомых, вынудили обстоятельства - детей надо было отвозить в разные места - школы, музыкалки, подготовительные курсы. А еще ведь надо было успевать работать. И наша героиня - не только в литературном, но и в прямом смысле, потому что только героические женщины рожают троих детей, работают и вместе с этим носят мини-юбки - мужественно закончила курсы вождения и приобрела совместно с мужем подержанный «Опель» - на время, пока ее водительские умения не сформируются окончательно.

И вот, на этом стареньком, но все еще миленьком «Опеле», моя приятельница Людмила выезжает из гаража, дабы отправиться на автомобиле в школу за своим средним мальчиком. Выезд из гаража - это, вы знаете, операция, овладеть которую не так легко, как может показаться. Но Людмила справляется с ней мастерски, не считая одного досадного удара собственным бампером в зад какой-то подвернувшейся на обочине “Вальвы”. Люда - девушка приличная, она тут же выскочила из салона посмотреть, все ли в порядке с этой несчастной “Вальвой”. С ней, к счастью, было все хорошо, не царапинки. Люда поспешно вернулась за руль и помчалась, вполне довольная своей ухватистостью и ловкостью. Она ласточкой вылетела на соседний проспект и понеслась, рассекая потоки машин, чувствуя лишь недостаток развивающегося шелкового шарфа и откидывающегося шикарного верха.

Но не проехала она и пары километров, как увидела странно ведущего себя гаишника: тот, с гримасой ужаса на лице, бежал наперерез ее «Опелю» и махал своей полосатой палочкой. Людмила с достоинством притормозила и посмотрела на стража автомобильного порядка из окна машины с недоумением и укором: она точно знала, что не успела нарушить ни одного правила. “Что у вас с лицом?” - как-то очень уж взволновано спросил гаишник в ответ на Людин резонный вопрос о причинах остановки. Людмила поспешно ощупала свое лицо: неужели она в спешке забыла накрасить один глаз? Или результаты вчерашнего похода к косметологу оказались при свете дня столь ужасающими? Но, с другой стороны, быстро раскидывала мозгами Людмила, какое дело этому гаишнику до моего лица? Может быть, меня в течение нескольких минут поразила какая-нибудь страшная болезнь и теперь…

Но Люда не успела придумать, что будет теперь, потому что, наконец, услышала, что ей говорит милиционер: “Барышня, я имею в виду не ваше лицо. Меня интересует бампер вашего автомобиля. Что у вас с бампером?”. - “А что у меня с бампером?” - моментально успокоилась за свою жизнь Люда и вышла из машины, чтобы посмотреть на этот самый бампер (к моменту нашего рассказа она даже знала, где он находится) Бампер ее удивил: он оказался помят. И даже более того: весь перед машины был довольно сильно приплюснут. Люда всплеснула руками: она никак не ожидала увидеть такое. Еще сегодня утром, в гараже, бампер был в полном порядке. “И где это вас так угораздило?” - гаишник наблюдал за Людмилой с жалостью. Но Люда не могла ответить на этот вопрос. “Знаете что? Вы далеко от дома уехали? - Людка помотала головой.- Ну, так и езжайте в гараж или что там у вас… Нельзя в таком виде по городу ездить”.

Пришлось внять дружескому совету. Но после всех перенесенных ужасов Людмила никак не могла взять в толк, как же ей теперь повернуть в обратную сторону. Сердобольный гаишник перегородил движение на проспекте и позволил нашей героине развернуться прямо тут, посередине дороги. А Людка, подъезжая к дому, увидела “Вальву”, которую она пнула утром, выезжая из гаража. И тут-то ее осенило: именно об ее дорогостоящий зад она и помяла “лицо” своего старенького “Опеля”.

P.S. Не прошло и двух лет, как Людмила превратилась в первоклассного водителя, уверенного, спокойного и надежного.

История вторая, про замки.

Девушку звали Вика. Она была из тех женщин, которые в любой ситуации предпочитают высокие каблуки и юбки с оборками. Тем не менее, машину Вика водила довольно давно и вполне успешно, не считая мелких неприятностей, которых, впрочем, не избегают и мужчины. В этот раз она практически сознательно нарушала правила: повернула с Б.Никитcкой в переулок, который не годился для поворотов с этой стороны.

Дело было в том, что нам - а я составляла ей компанию в этой поездке - надо было очень-очень быстро попасть на Воздвиженку. Ну не ехать же сквозь всю Никитскую, когда мы всего в двух шагах от вожделенного места? Вика нарушила, гаишник вырос как из-под земли и стал нас стыдить. Мы делали круглые глаза и ссылались на невыразительность соответствующего знака. Гаишники - их было двое - тем временем, попросили Вику предъявить документы. Вика потыкала пальчиком в бардачок - тот не открылся. “Ты не знаешь, где у него тут кнопка?” - рассеянно спросила Вика, одновременно пытаясь извлечь из недр своей маленькой сумочки запиликавший вдруг мобильник.

Я не знала, и мы стали вместе тыкать пальчиками в бардачок. Наконец, бардачок открылся - по-моему, по собственному желанию, а не из-за наших неумелых попыток вторжения - документы Вика достала, но доверие гаишников было подорвано окончательно: а что бы вы подумали про водителя, который не знает, как отрывается в его машине бардачок? Вот и милиционер засомневался, пролистал документы и попросил Вику открыть багажник.

Вика, быстро поменяв в салоне тапочки на плоской подошве на сабо с каблуком, вышла из машины и, озадаченная, остановилась перед капотом своей машины. Видно было, что она чувствует некоторое замешательство: “Я не вижу, где тут у него кнопка, - сообщила она, наконец, офигевшему окончательно гаишнику - может, вы откроете?” Гаишник не стал ломаться и отомкнул одним движением багажник. Вика, руководствуясь природным любопытством, заглянула внутрь вместе с милиционерами и, всплеснув руками, радостно вскрикнула: “Боже мой! Мои кроссовки! Я их целый год ищу! Нет, ты представляешь, мои кроссовки! - она подбежала ко мне - а я-то думаю: куда они подевались? Потеряла я их что ли? А они тут, целехонькие! Надо же, целый год искала! - сообщила она радостное известие мне и стражам порядка.

И зря, между прочим, она так кричала, на гаишников жалко было смотреть: сказать этой дамочке честно, что они о ней думают, им не позволяла совесть, а брать денег с убогих они не привыкли. Впрочем, стражи порядка сделали над собой усилие: взяли с Вики двести рублей - за поворот в неположенном месте и отпустили нас с облечением.

Совсем коротко - про трос

Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист. Однажды на загородной трассе его остановили две красотки. «Она не едет», - сообщили девушки моему приятелю, указывая на свое авто. - А почему - мы не знаем». Приятель покопался в капоте, взглянул на приборы и еще в какую-то дырочку и огласил диагноз: она не поедет, если в нее не залить бензина. У девушек просто кончилось горючее.

Кругом колосились поля, и девушки взмолились не на шутку: отбуксуй нас, дяденька, до заправки. Дяденька вздохнул, но согласился: «Ладно, садитесь в свою машину». Достал из своего багажника трос (у девушек этой «штучки» не оказалось), приладил его к заглохшей машине и поехал… На переезде через железную дорогу горел красный свет: мой приятель вслепую помахал девушке-водителю: мол, тормозни на всякий случай. Но солнце святило прямо в лоб ее машины, и спасатель не увидел, как отреагировала на его призыв спасаемая.

В общем, перед переездом машина с девушками внутри аккуратно, хоть и несильно въехала в зад машины моего приятеля. Он, вне себя от гнева, подлетел к авто, которое тянулось за ним на буксире, мечтая объяснить горе-водителю, что машина может двигаться по инерции, и хорошо бы научиться пользоваться разными тормозами. Но, увидев, что происходит в салоне машины, только рукой махнул: обе девицы с комфортом разместились на заднем сиденье и листали какой-то журнал

16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.

Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!

Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок. Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.

Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"

В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.

Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!

Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.

Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.

Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.

И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.

Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.
Ну как говорится надо так надо... Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетру...

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. М...

Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная - сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры!.. Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.

Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуются огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабиться не желаете? " массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. Вот и в один вечер также звонят в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. Так вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов о...

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купи...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "х...

Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет... А нам мучайся: есть у него баба или нет?..

Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, – говорит один, – у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
- Отсей откровением, – советует приятель.
- Как это – откровением?
- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
- Но как это поможет?
- А ты попробуй.

Следующая их встреча через полгода.

Ну, и как? Воспользовался моим советом?
- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно.
Это был,м...

В любом баре в любой день недели ты гарантированно встретишь прикольное пиво. И гарантированно познакомишься.
Если тебе и твоему другу нравится одно и то же пиво… Это же отлично!
Ты уверен, что самое лучшее пиво на свете не против с тобой познакомиться поближе. И денег для этого нужно совсем немного.
Близкие отношения с пивом начинаются уже через минуту после знакомства. Ну, если только бармен не совсем ленивый.
Пиво не смущает, что у тебя есть еще одно пиво. И даже не одно.
У каждого пива ты всегда первый. Ну, по крайней мере, у бутылочного - точно.
За вечер ты можешь попробовать пив...

У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал «Машины бл.дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!»
Она ничего не поняла.

Вот еще про него же этого мужа. После особенно «удачной» ночи он проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил» Он посмотрел и обнаружил, что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа.

Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне «Мариночка, только ты не расстраивайся, ты хреновый шампунь купила» (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой, а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был:)

История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!
Вспомнила самую любимую семейную историю — результат нескольких бессонных ночей. Однажды мой муж заработался на работе и забыл, что уже пора бежать домой и отпускать нянечку. Быстро собрался, выскочил на улицу и давай ловить такси. А на улице дождь, все такси заняты. Тогда он побежал до ближайшего большого перекрестка и начал ловить там. Тут он вспомнил, что у него нет наличных на такси и помчался обратно на работу за деньгами. Весь промокший вернулся, одолжил денег и обратно на перекресток ловить такси. Поймал, приехал домой, отпустил нянечку, покормил ребенка и уложил спать. Через 2 часа и я вернулась с работы. Муж сидит уставший безумно, собирается спать. Смотрит в окно и говорит так раздраженно: «Камилла, а где ты машину припарковала?» Я смотрю сначала в окно, потом на него, потом начинаю истерично ржать.. Пришлось ему опять одеваться и под дождем идти ловить такси, чтоб забрать машину, на которой он на работу с утра приехал:))) Кстати, ключи от машины он на работе не забыл, взял из ящика и положил в карман прежде чем идти такси ловить:):):) Я еще несколько дней не могла на мужа смотреть, сразу смеяться начинала.
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ((

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. Потеряшки долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…
Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:
— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…
— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…
Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:
— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!

Как-то ездили с женой на рынок покупать кой чего для сада-огорода на дачу. Горючки в баке было мало, минут через 20 я свернул на заправку. На автомате выхожу из машины, так же автоматически вставляю пистолет, стою, заправляюсь, думаю об чем-то своём…
В этот момент жена выходит из машины в туалет. Я, всё так же на автомате сажусь в машину и уезжаю. Через пару минут звонит телефон – жена. Я сбрасываю вызов и говорю жене: — «Хватит придуриваться! Не отвлекай…». Жена звонит повторно, а я смотрю в зеркало заднего вида и выпадаю в осадок…